已完结
《一梦轻尘》 9 免费试读
王尔德说，世界上有两种悲伤，一种是没有得到，另一种是已经得到。我不知道我和赵辰这种似得到又非得到的又该怎么算呢？
似乎是为了收拾彼此乱七八糟的心情般，整整一个寒假的时间，我和赵辰默契的没有任何联系。
在距离赵辰的城市只有1个小时车程的寒冷的A市，我天天窝在家里，开始了所有大人眼中的不务正业：看小说。我并不是什么样的小说都看，能入我眼的，只有那些女强文。看小说的好处就是，可以移情其中，看着男女主之间的爱恨纠葛，看着女主怎样的决绝果断，看女主怎样一点一点征服男主男二的心，真的是一件快活的事情。
在看小说的那些时间里，我慢慢的懂得了，我想要一个强大而温柔的人，那么必须首先有拥有他的资格，只有变的优秀，才能吸引优秀的人，你是谁就会遇见谁。啧，和赵辰说的一样呢。
不幸的是那个时候，我还活在自己的执念里，忘记了在我的心窗外，阳光正明媚。
我将舒婷的《致橡树》作为座右铭，却忘记了那株木棉自身的尊严。
于是我拼命地让自己变得“更好”，更合赵辰的心意。我慢慢的将逞强当做坚强，渐渐地将对赵辰的反驳当做自信······我推着自己缓缓地走入迷失自我的深渊里，一边抱怨到底是哪里出了问题，为什么我和赵辰离得越来越远。
收假后，我剪了一直不舍得及腰长发，变成干练的短发；我向自己的身上加注越来越多的负担，我去辅修赵晨主修的专业，想真正做他的贤内助；我经过重重筛选跻身校园广播站做音乐主播；我参加学校里的大型商务比赛······在那一段时间里，我忘记了顾清是谁，忘记了顾清想要的，忘记了清清楚楚，只记得不停止的工作，想要通过这些强压的方式，将自己从被遗弃的泥沼里拉出来。
令我高兴的是，赵辰并没有因为表白事件而从此不理我，看起来我们还是向之前一样好的朋友。
但在我努力让自己忙碌不停的时候，有些事情也在慢慢的改变着。我和赵辰见面的频率从每天一次变成一周一次······一月一次······甚至后来一月也见不到一次。赵辰再也不找我了，我再也没有听到小雨这个名字，每一次我我打电话过去的时候，他都很礼貌的应付着。甚至连我生日那天，也没有一通电话。
我还记得他说过最狠毒的那句话：“我有喜欢的人了。而且准备向他表白。”
这样狠毒的话，从那样温软的嘴唇中吐露出来，用着忒样淡然的语气。突然，我觉得自己像是一个小丑，之前的一切都只是在哗众取宠！
痛袭击着我的每一个神经，甚至连呼吸也是痛的。那天夜里，我写下了关于冬冬的第一篇心情日记：怎么办我一闭上眼睛眼前就全是你我们的过往和现在在这些画面的背后有着一个我怎样拼尽全力也无法掩饰的事实从现在开始你的右手会牵着一只左手不是我的你会和你爱的人整晚整晚的聊天嬉笑不再是我你的夜晚会有另一个人来陪伴去体育馆去跑步去看湖边星星不再是我你的未来人生里再也没有为我准备的角落冬冬我无法安睡无法不想你无法停止爱你无法再像以前一样快乐我做不到做不到平静做不到不在乎冬冬请允许我再流连在你身旁许我一个梦不要破坏
不知道那天晚上最终我是怎么睡着的，只记得梦里大片大片的鸢尾正在一朵一朵的枯萎，我极力的哭喊，不要不要，但是怎么也无济于事。流着泪醒来，我看窗外漫天的繁星，突然有一个邪恶的念头，我希望他们不长久，即使下一个人也不会是我！我想让他到受伤害，就像他给我的这般决绝！
爱一个人就是这样吗？恨一个人也不过是这样吗？
那些绝望的日子里，我甚至奢望哪怕一点点的转机。
他说：“顾清你知道吗，每一次接你电话的时候，我都那样的不情愿，但是我知道我得接。可是对她就不一样，我每时每刻都想和她讲话，想听到她的声音。”
我从来不信他不喜欢我，甚至是在明明知道他有喜欢的人的时候，我还是告诉自己，他只不过是厌倦了而已，他会回来得。我不依不挠的骚扰他，希望他可以回心转意，希望他将对我的“得”变成向对她一样的“想”，再捡起不过是因为时间而被丢弃的爱情。
我从来没有感觉自己那样贱过，没有尊严没有脸面。
但是，爱情就是这样，每当你想要放弃的时候，对方的一个眼神，一句问候也可以轻松的将你的辛苦筑造的防线全线击溃。
在赵辰每一次为我紧张，对我温柔的时候，叫我“小雨，乖”的时候，我总是毫不犹豫的卸下所有的对他的免疫，直到再次被他伤的体无完肤，可是再有下一次，我还是会义无反顾。我一次次的告诉自己，只要能陪在他身边，只要能走到最后，过程不重要。
我不止一次的想过，赵晨就是个混蛋！
我们就这样纠缠不止，起起伏伏。直到我害怕的那一天终于来临。
五月的D市有一种初夏的勃勃生机和喧闹。清晨，我打着校巴去老校上辅修课。车窗外，初阳将清新的橘色光芒自树林顶端洒落，在稀稀拉拉的布满被露珠打湿的蜘蛛网的草地上留下斑驳光影，从树林中穿过的光线也被枝叶分割成一道一道的光束，有一种错愕的美。
就在这一片美景中，耳边传来赵辰听不出任何情绪的声音：“小雨，我有女朋友了。”
“嗯。”我呆呆的回了一句。
不知道电话最后是怎么挂上的，只知道有一种东西顿时从身体里抽离，只留下一个空洞的我独自在一片晨光里憔悴。
“我努力了那么久，可是······原来‘想’和‘得’之间有那么长的路要走，终究······”我听见自己空洞的声音低低的飘着飘着······
很久之后，突然感觉到了前所未有的疲倦和轻松。赵辰像是一阵风，没有方向没有中心，不曾停留。而我这一只随风而荡的蒲公英，在他片刻也不肯给予眷恋的时候，终于累了倦了，缓缓着陆。
要是之前因为他没有女朋友而锲而不舍，那么现在一切都该结束了。是的，一切都结束了。
那天我没有去上课，一下校巴，我便头也不回的去买了张公交票，从起点坐到终点，再从终点坐到起点······回到新校的时候，终于忍不住晕车，在路边的草丛里吐了个爽快。
不过，这一吐虽是让我的身体和胃饱受痛苦，却是让我吐了个明白。
寒假的时候后主对我爱之深责之切：顾清你个***，那么多的机会，生日、世界末日、圣诞节、光棍节、元旦······他有那么多的机会表白，但他都没有，只能说明他不爱你！
是的，他明明就不爱我。
我喜欢他，认为得到他就会幸福，但现在反而弄得自己那么痛苦，不就违反了自己幸福的初衷吗。
以前的顾清是怎么了，怎么会错把短暂的欢愉当成永恒的快乐？！怎么会在爱情一次又一次的里迷失？！
拖着疲倦的身体回到寝室，倒到床上就睡去了。耳边还有室友嫌弃的声音：“顾清，你个猪，不洗澡就睡了，脏死了······”，没有理会，我是真的好需要一个安稳的睡眠呀！
第二天醒来的时候，窗外阳光明媚。
我退掉了辅修的课程，专注于自己的主修专业；推掉不喜欢的社团和主播工作，开始真正的充实自己。
还记得那段充实平静的时光，我像是打了鸡血一样，重新拾起自己的人生目标，努力学习，努力完善自己。学习日语，考托福雅思，跑步，减肥，拉小提琴······保持着对生命的热情和对生活的情调。
当我终于放下的时候，我才知道为自己努力是多么快乐的一件事，没有他，我的笑容更加的美丽。
我知道自己还爱他，可是再也不会那样不管不顾的爱了，再也不会丧失尊严的爱了。我是一株木棉，一株会开出红硕花朵的木棉。
自此不远不近，不想不念。
